Веселые прогулки. — Есть такие РБ, которые долго следуют по пятам и дают неилюзорных *нецензурная брань* всем вокруг бьющих масом. Любимые зверушки батек-нагибаторов, которые регулярно выводятся на прогулку в лес, к нубам. Батькам хоть бы что, ибо хирка на жс да броня хайлвлов говорят сами за себя, но зато веселое оживление общего чата с лулзами гарантировано, если нубов окажется достаточно. Можно вывести на прогулку таких РБ как: росянки Генерал из гробницы АКА "Гена", Пурпурный Дракон(Он же просто Пурпур), Туманный дух(Он же просто Туман, он же ядовитая мерзость) и прочие им подобные....
Нубы должны умереть!. — И этим все сказанно! Тонна ненависти в ваш адрес гарантирована, да и вы послужили обществу во благо мира сиего.
Троллинг ассасином - Данный способ затратен и сложен,но выробатанные лулзы того стоят.Требования:Ассасин 90+ с нормальным шмотом и хиркой,друг со скайпом 90+,открытый 79 данж.Приступаем к процессу:Будучи друг пати лидером,асс в инвизе добегает до финального босса и убивает его,и бежит в начало данжа.Друг собирает пати на тарелке,которой этот босс и нужен,того что убил асс.Вы вместе с другом требуете у пати проход без вина.Все в данже,далее баф и вперед.Син уходит из пати(буквально на 2ом повороте) с помощью отмазы- 'У меня проблемы в реале,всем сори'.Друг идет с этой патей до 'босса',и в скайте показывает ассу экран.Пати дошла до него,и видит что его и нет.Лулзы обеспечены.
Помоги провожатым. — Вас повели в данж? Замечательно — ведь это редкое событие, которое с каждым разом будет происходить всё реже и реже, поэтому стоит сделать его как можно более запоминающимся! Неужели вы думаете, что папки никогда не устают? Устают ещё как — просто стесняются в этом признаться из-за врождённой скромности! Помогите им провести вас поскорее и получить вожделенный опыт: смело бегите вперёд в самую гущу схватки, раздавая мобам оплеухи налево и направо. Увидев, что пати остановилась передохнуть и восстановить ману, окажите им добрую услугу, приведя очередную толпу монстров к ним — зачем им зря ноги мозолить? И уж никак нельзя допустить, чтобы финального босса забивали без вас — в конце концов, кто вставлял знак?! А прист воскресит, если что — для того он в команде и нужен. Однако, будьте готовы к тому, что после деления боса на ноль вам не отдадут лут. Либо пати будет расформирована и вы получите от бывших уже сопартийцев вполне неиллюзорных *нецензурная брань*. А скорее всего будет сначала первое, а потом второе.
Я решил оставить знак на сохранение. — Также выполняется, будучи ведомым в данж. Желательно — девятнадцатый, поскольку на более высокоуровневых могут и раскусить, и разговор в этом случае будет недолгим. В зависимости от сложности данжа, можно использовать либо в самом начале, либо непосредственно перед финальным боссом. Когда вас попросят вставить знак, делайте удивлённое лицо, долго морщите лоб и вопрошайте — мол, какой-такой знак. Если пати после этого не разбежалась и вас ещё не убили на месте, дойдите до разъяснений, что такое знак и кто его даёт. В этом месте следует изобразить просветление, радостно броситься к столбу, подождать пару минут и потом заявить, что знак-то вы с собой и не взяли, положив в банк для пущей сохранности — мало ли какой моб вдруг выбьет? Вы гарантированно услышите о себе много приятных вещей — особенно, если перед этим пати уже тщательно зачистила весь данж.
Много еды и возможно профит — Опять же выполняется ведомым. Лучше всего работает в 19 и 29 данже так как там 1 босс, а в остальных не советую. Собираете пати на свободный лут и ставите знак, после чего адекватно доходите до босса. После того как пати начинает бить босса, откройте окно квестов и внимательно следите за ХП босса. Если оно около 20-10% то сразу отменяете квест на знак и подбегаете к боссу. После того как он умрет быстро собираете лут и сьебывайтесь с данжа телепортом. После всего вы увидите у себя в ПМе много нехороших слов а в инвентаре возможно голд форму. А вся фишечка в том, что можно заново взять знак и повторить данный троллинг 100500 раз или пока не заебет выносить голд и фиол мешками из данжа.(Сам делал уже 54 раза танком 20 лвла и пока не надоело)
Работать, негры присты! — Как правило, танки с воинами ежедневно выполняют этот тип троллинга, даже не подозревая об этом. Суть крайне проста: в пати главный кто? Разумеется, танк — без него никуда! А раз так, то просто нельзя допустить, чтобы кто-то покусился на ваше священное право быть первым. Ежесекундно рвитесь в бой, кусая всех мобов, встреченных на пути, бегите вперёд к желанной победе. Маги с лучниками как-нибудь за вами да угонятся, а у всех правильных жрецов и так всегда есть хирка на ману. Поэтому, если прист после очередного моба присел помедитировать или даже просит передышки, то он или лентяй, или неправильный прист, а таким в пати с вами — не место! Вот и проучите его хорошенько, сагрив на себя ещё с десяток мобов.
Работать, негры присты! #2 — Более безопасный вариант: просто часто и систематически требовать «Лечи меня», «Некачественно хилишь», «Меня только хирка и спасает» и т. п. Впрочем, вероятный исход состоит в оставлении пати жрецом. Метод троллинга аналогично применяется отдельными игроками, не желающими признавать собственное криворучие и пеняющими на других, а не троллинга ради.
Ultimate War Machine. — Вы прист? Отлично — значит всем в пати доподлинно известно, что как раз-таки без вас они побоятся и шагу ступить. А раз так, то стоит преподать им урок настоящих боевых искусств. Выполняйте ровно всё то же самое, что и танк пунктом выше, ни в коем случае не отвлекаясь на такие мелочи, как лечение сопартийцев — по-крайней мере, пока не убъёте вон того противного моба, что на вас повис. Потом, так уж и быть, можете по разочку кинуть Молитву о спокойствии и с новыми силами в бой — ведь танку отлично известно, кто будет виноват в случае вашей гибели. В очередной же раз воскрешая лёгшую без вашей помощи пати, не забудьте популярно пояснить что-нибудь из серии «Вы такие тупые, что вас проще воскресить, чем пытаться лечить» — тонны лулзов вам будут обеспечены.
Уйди, противный! — Как известно, маги и лучники в ближний бой стараются не лезть, удерживая мобов на расстоянии, попеременно пользуясь отталкивающими заклинаниями. А вот остальные, бедные, таких умений практически лишены: вон на бедного танка аж трое монстров насело — сейчас закусают беднягу! Смело подбегайте вплотную к танку и отталкивайте мобов прочь. Делайте это почаще и танк получит хорошую физподготовку, с матюками гоняясь за отталкиваемыми вами мобами.
I am the Superman! — Выполняется обычно магом, которым волею судьбы в Гуе приходится исполнять самую скучную роль — стоять себе на месте и стараться не умереть, катая всё набегающих мобов на своей карусели. Это легко исправить. В самом начале активно кивайте головой и делайте вид, что поняли задание. После того, как инстанс будет активирован и танк подведёт к вам первую волну мобов, покажите всем, что не зря ваш класс славится самым высоким после Шаманов уроном! Встретьте самого первого моба клеймом огня прямо в лоб — пусть знает, где его место! Далее можно переключиться на остальных, попеременно поливая их заклинаниями из вашего богатого арсенала. Карусель не используйте ни при каких обстоятельствах — это ведь так скучно! При удачном стечении обстоятельств, большая часть волны мобов тупо обойдёт вас стороной, так и не сагрившись, и обрушится на танка с воином, а потом и на жреца — пусть на своей шкуре узнают, каково магу!
Больше — лучше. — Выполняется оборотнем, желательно заранее договорившимся с варом. Как известно, на более высоких уровнях инстанса, волна мобов силами слаженной работы этих двоих режется на части, дабы маг не вылетел сразу же в Город Истоков трупом (и такое бывает, да), а воин с лучником успели бы их замесить в разумный срок. Но ведь это очень долго! В конце концов, кто тут хвалился, что обладает самой сильной атакой? Вот и нечего оборотню таскать за собой паровозик по всем ущелью, катая хирку: смело обрушивайте всю волну на мага сразу — зря он что ли Броню Земли раскачивал?
Дайте банок! — Выполняется обычно жрецом, реже — магом, у которого нет хирки на ману. К началу последней волны мобов, после которой уже придёт босс, перестаньте пить банки на ману, дабы все вдруг увидели, что ваша полоска маны стремительным домкратом идёт к нулю. В этот же момент в чате должен раздаться ваш истеричный возглас «Дайте банок!!!». Далее можно невозбранно ловить лулзы, глядя, как оборотень и воин с матюками ринутся к вам, выкидывая из инвентаря последние банки, припасённые на чёрный день, а вся остальная пати просирается кирпичами. Ещё веселее будет, если лишних банок у них их не оказалось.
Ты неправильный прист! — Для этого желательно навестить какую-нибудь стартовую локацию, в которой пасётся много нубопристов, только-только получивших скилл воскрешения первого уровня. Притворитесь мёртвым в каком-нибудь заметном местечке и взывайте на помощь. Для пущей достоверности можете действительно убиться об какого-нибудь моба, если вам, конечно, не жалко опыта (можно специально завести для этой цели какого-нибудь левого персонажа). Подождите, пока ваши мольбы о помощи не будут услышаны и к вам не подбежит синенький новичок-прист, довольный, что наконец-то он может выполнять свои прямые обязанности, и не воскресит вас. Далее ни в коем случае не вставайте, делайте страшное лицо и ругайтесь, что-де ни фига он вас не воскресил, попутно давая советы, как именно это следует делать. Если вам действительно попался нуб, то лулзы будут обеспечены.
Мой сундук! — Опять таки, выполняется в стартовых локациях. В начальном городе каждой расы есть сундук, который игрок должен достать по квесту старейшины. Тупо сядьте на него верхом — таким образом щёлкнуть по сундуку так, чтобы не выделить вместо него вас, будет практически нереально, и новички, ещё не научившиеся пользоваться клавишей Shift, будут тщетно пыхтеть вокруг вас, добавляя кирпичей в кладку стен города.
Аттракцион «Иван Сусанин» — Хороший способ проучить надоедливого нуба, доставшего просьбами «покачать», дать денег и проводить до следующей точки квеста (как мы помним, щёлкать мышью по нужному НПС в тексте задания они ещё не научились). Заведите его в какие-нибудь неведомые дебри, пояснив ему, что именно здесь находится злодей, которого ему предстоит убить по квесту, но которого необходимо сначала вызвать на бой — а то не появится. Ну, а заботливо приглашённые вами заранее зрители будут тихо сползать под стол, наблюдая в общем чате крики «Выходи на бой, подлый колдун СуньХуйВчай! Я пришёл сразиться с тобой!». Если нуб так и не сообразил, что его троллят, можете продолжить и дальше — всё зависит от вашей фантазии.
Помогите, разбойники! — Довольно старый способ, выполняющийся снова поблизости от стартовых локаций. Поснимайте с себя весь шмот, разденьтесь до трусов и бегите в толпу нубов с криками вроде «Помогите! Разбойники обобрали!». Вполне возможно, что самые сердобольные от всей широты душевной даже предложат вам лишние тренировочные штанишки на первый уровень.
Большой Брат следит за тобой! — крайне желательно для этого типа троллинга иметь маунта пострашнее. Можно попросить у хорошего друга взаймы или в клане, если вы там на хорошем счету. Хотя, в принципе, пантерка или медведь тоже сойдут, но эффекта в полной мере достигнуть уже не удастся. Итак, выдвигаетесь в локацию, в которой точно есть игроки, только-только прокачавшиеся с грехом пополам до 30 уровня, и поэтому шарахающиеся от всего и вся. Выбирайте себе цель, садитесь на маунта, и включайте автоматическое следование за игроком, при необходимости подруливая вручную. Как только игрок присядет помедитировать или выкопать какой-нибудь рес, начинайте выписывать вокруг него круги, подпрыгивая и вообще всячески выделываясь. В ответ на все вопросы, разумеется, отвечайте гробовым молчанием. Таким способом можно надолго загнать бедолагу в безопасную зону — особенно, если у него нервы шаткие.
До*нецензурная брань* еды+профит - Cобираем пати в данж(надо в самом начале убедится что танк без хиры,и просить передать лидера пати),заходим с патей в него.После чего адекватно доходим до финального босса(чтобы троллинг сработал нужно показать себя перед патей пряморуким пристом).После того как танк заагрил босса,начинаем его хилить.Как только у босса останется 30%-20% хп,прекращаем хилить танка и начитаем понемногу дамажить босса(желательно нубо скиллами).Как только босс вальнул танка сразу кикаем всех с пати,добиваем босса вместе с патей,которая еще даже не поняла что произошло и собираем лут.Далее включаем перья и ебем как можно быстрее с данжа(телепортом с таблой на пение),можно заранее сделать пилюлю на 2х каст скиллов.ДО*нецензурная брань* кирпичей,мата и прочего говна увидете у себя в чате,а в инвентаре,возможно голд форму.
Телохранитель — для этого вам нужно отправиться в какую-нибудь локацию, где много новичков и водятся мобы посерьёзнее — например, Горы Сломанного Лука или Копи близ ГД. Выберите себе нуба по вкусу, зависайте над ним в воздухе и всюду следуйте за ним, постоянно подлечивая. Сначала он будет от вас шарахаться, потом постепенно привыкнет и даже начнёт выражать благодарность в виде сообщений вроде «спс» в общем чате, а спустя какое-то время вообще начнёт воспринимать вас как нечто само собой разумеющееся. Вот тут-то и надо улучить удобный момент, когда новичок, совсем обалдевший от такого счастья и напрочь позабыв о банках, полезет на моба пожирнее и прекратить его лечить, предоставив остальное мобу. Обиженных возгласов от свежего трупика будет много, а нам ведь только этого и надо, правда?
Я лечу! — снова не секрет, что жреца в пати, хоть и стараются по возможности холить и лелеять, но в целом обычно относятся не более, как к большой ходячей хирке. Таким людям стоит преподать хороший урок, чтобы запомнили надолго. Во-первых, забудьте о Молитве о спокойствии и лечите всех исключительно Молитвой о ясности, попутно поясняя, что членов пати много, пока реген по три раза на каждого наложишь, да все лечь уже успеют… Когда же наконец опомнившийся танк, увидев, что сталось с его новенькой платиновой хиркой, заорёт «Реген мне, мать вашу!», исполните его просьбу, наложив реген. Один раз. Ведь танк не уточнял, сколько именно, верно? Во-вторых, ничто не мешает вам точно так же «путать» и остальные заклинания. Например, в ответ на вопль всей пати, загибающейся от АоЕ босса, «Ставь сферу!!11», смело включайте тарелку. Дав всем как следует просраться кирпичами, выключайте и с виноватым видом поясните, что Ци больше у вас нет. Когда же друля перебросит вам сей бесценный заряд, тщательно готовившийся для танка, снова смело становитесь на тарелку, обронив при этом что-нибудь вроде «Ой, извините — кнопки путаю».
Все на бафф! — является прямым продолжением советов пунктом выше. В самом начале мероприятия позовите всех к себе для баффа, но не пользуйтесь групповым, а накладывайте все четыре баффа на каждого члена пати по отдельности. Примерно на втором-третьем нормальная пати сообразит, что что-то тут не так. В ответ опять таки делайте честные глаза и отвечайте, что о таком удобном способе вы просто не знали, или что вам так удобней — ведь вы всех любите и хотите убедиться сами, что каждый бафнут как следует.
Воскрешаю как могу! — для этой цели можете завести отдельного персонажа, на случай, если ваш основной уже основательно прокачан. Весь секрет в том, чтобы единожды разучив Молитву о жизни, так и оставить её на первом уровне. Затем смело выдвигайтесь в район Долины Орхидей, или Аркадии — места, в которых часто попадаются довольно высокоуровневые игроки, которые волею ВКР столкнулись, летя на автопилоте, с Лазурными Духами Лампы или ещё чем похуже, и смело воскрешайте их вашим ресом первого уровня. Поскольку эффект от заклинания уже не перебить (в отличие от баффа, кстати), вы услышите от папки, для которого эти потерянные проценты опыта действительно значат многое, немало ласковых слов в ваш адрес. Но ведь вы-то хотели как лучше — чего он возмущается!..
Троллинг в заданиях по координатам.Толстый троллинг: Послать на три большые буквы или в датабазу. Обматерите нуба по полной, а заодно его родителей и его животных, и не забудьте обматерить друзей и клан. Возможно нуб окажется не таким нубом и сможет послать вас в игнор, и еды не будет, хотя в большинстве случаев можно получить тонну лулзов и еды.
Тонкий троллинг: Сказать, а лучше самому завести в ложные координаты. Куда нибудь очень далеко или же вообще в Данж.
В результате: тонны весьма вкусной еды.
Очень тонкий троллинг: Найти кого-нибудь 30+, завести его в настоящие координаты и, когда ему выскочит сообщение, тут же слить его.
Еда готова!
Троллинг из-за ресов. (желательно быть уровня не ниже 70 и действовать не одному, а в пати с точно такими же как вы, так как есть шанс отгрести *нецензурная брань* от папки).
Толстый троллинг: нагло стоять и ждать респауна дорогих ресурсов. А если подбежит чужой и попытается спиздить рес, то тут же *нецензурная брань* его всеми возможными способами.
Еда! Много еды!
Очень толстый троллинг: (Для этого типа троллинга нужно быть папкой-нагибатором и иметь 3-5-10 достаточно организованных пати, в составе которых должны быть прист, лук, танк, маг, шаман и ассасин). Оккупировать целую территорию выкопа ресурсов. Тех, кто хоть на километр приблизится, сливать без предупреждений, причём настолько агрессивно, насколько это возможно. Организовать целую стратегию а-ля лук, шаман и маг сидят в кустах и палят по самозванцам, танк копает ресы, ассасин сидит на шухере, прист лечит, не уставая.
Если всё пройдет успешно, то вкусной еды будет целый склад.
Тонкий троллинг: Прикинуться первопроходцем, которому ресы не нужны или сделать АФК-имитатор возле места, где респаунятся ресы, дождаться, когда к ресу подойдут несколько человек и активировать АоЕ скилл. Слив всех претендентов на рес и прямо у них из-под носа спиздить рес.
Еда. Чаще всего вкусная.
Троллинг пристом:Толстый троллинг: Найти клиента, собрать пати и деньги с самой пати за провод или на бутыли. Когда вы войдете в данж, скажите клиенту, чтоб ставил знак. После того, как тот поставит знак, скажите, что у вас в друзьях появился онлайн танк 100 лвла и сделайте так, чтобы того танка, что был в вашей, пати кикнула и затем дали пати вам. После того, как танка кикнут, а пати дадут вам, подбегайте к заказчику, разбрасывайте пати, сливайте заказчика и съебываетесь. Не забудьте сделать себе в приватный чат автоответ: Пошёл нахуй!.
EPIC WIN!
Тонкий троллинг: Найти клиента и собрать пати (по желанию можно ещё взять деньги для профита). Пройти до самого главного босса. Как только танк пойдёт атаковать босса, …
1) Тут же ВЫХОДИТЕ из пати и из данжа.
2) Сделать вид, как будто вас кикнуло из игры, только в таком случае отбегите как можно дальше от босса, дабы он не сагрился на вас. И наблюдайте за тем, как вся пати потихоньку мрёт один за другим. Затем, когда все сдохли от рук босса, вежливо извинитесь перед пати, ресните всех и повторите это действие ещё раз. Если пати окажется тупым и не кикнет вас после 2го или 5го раза, то выходите из пати, слейте заказчика и сваливайте.
Вы получите неиллюзионных лулзов всех мастей и калибров.
Очень тонкий троллинг: Активно бафайте всю пати вплоть до последнего босса. В конце не бафайте танка. На вас тут же начнёт орать танк, на что вы должны прикинуться идиотом и сморозить что-нибудь типа: «А что такое баф? Научи меня бафать!» И т. д.
Вся пати будет невероятно фалломировать от таких вопросов.
Троллинг танком/друидом/варом:Толстый троллинг: Найдите клиента, соберите пати и возьмите с неё деньги на ремонт, а затем входите в данж. Как только войдёте в данж, попросите приста бафнуть вас и попросите клиента вставить знак в самом начале. Затем проводите пати до середины, не бафнув никого (на вопрос «Почему не бафаешь?» отвечайте, что маны не хватает). Если кто-то переагрит мобов, то не помогайте им, а как только все дойдут до середины, скажите, чтобы все собрались в кучу для бафа. Когда все соберутся, вы ВНЕЗАПНО включаете скилл — Армагеддон. Если тот, кого вы проводите, ещё жив, то тут же добивайте его. Дальше вам нужно сделать так, чтобы вас не слили. Или слейте всех, или продержитесь 60 секунд, и вы автоматом перенесётесь в город.
Вкусная, жирная еда обеспеченна.
Тонкий троллинг: Всё то же самое, только доведите всю пати до самого конца, и если кто-то переагрит моба у вас, то сагрите его снова на себя. Дойдите до финального босса и вместо того, чтобы атаковать босса, атакуйте заказчика (желательно армагом). Затем нужно или слить остальных, или съебаться. Если босс использует АоЕ-скиллы, то сделайте так, чтобы в радиусе поражения была вся пати.
Вкуснятина!
Очень тонкий троллинг: Всё тоже так же, как и в предыдущем тонком троллинге. Проведите пати до самого главного босса и сделайте так, чтобы босса переагрили. Если босс использует АоЕ-скиллы, то сделайте так, чтобы в радиусе поражения была вся пати.
Килограмм чистой еды для тролля!
Толстый троллинг: На просьбу бафа всегда посылайте в самой грубой форме. В местах, где ПК разрешено, сливайте игроков, особенно перед 50ой комнатой.
Очень толстый троллинг: засядьте в самой первой комнате на респе (предварительно набрав пати) и сливайте всех, кто там будет появляться. (В том же углу постоянно кто-нибудь сидит, так что пати собрать будет несложно).
Много еды, тонны лулзов и куча озлобленных на вас нубов, и не только нубов.
Тонкий троллинг: в 14ой или в 34ой комнате набираете пати. Ждёте, пока в комнату кто-нибудь зайдет и умрёт, затем резко выходите из пати, подходите к мобу, который появится, быстро убиваете бывшего члена пати и сваливаете оттуда.
Вас возненавидят, а вы получите гору еды.
- Троллинг в
*нецензурная брань*гуй-му:
Толстый троллинг: Вы должны быть пати-лидером! Как только наберёте пати, то попросите карточки призыва гуй-му у игроков, затем выходите из пати и продаёте эти карточки НИПу или коту (лучше коту).
Вся пати соснёт *нецензурная брань*, а вы, помимо еды, получите ещё и денежки за продажу карточек.
Тонкий троллинг: Вы также должны быть пати-лидером! Зайдите в гуй-му, перебафайтесь все, и как только мобы начнут атаку и члены пати пойдут на штурм, тут же распускайте пати и сваливайте оттуда.
Пати опять-таки соснёт *нецензурная брань*.
- Троллинг в Городе Драконов:
Толстый троллинг: Ваш инвентарь должен быть забит до отказа! Поставьте кота с какой-нибудь барахолкой, но эта барахолка должна быть в слотах на скупке и в слоте для продаж. Поставьте цену на покупку предмета где-нибудь 300 или 600к юаней, а в слоте, где у вас будут эту же вещь покупать, поставьте ей цену около 70к юаней. Нубы попытаются у вас купить этот предмет и вам же его продать, однако купив его, они не смогут его вам продать из-за того, что ваш инвентарь забит до отказа!
Нубы в панике. Они просрут вам 70.000 юаней. Профит чистейшей воды!
- Ещё один способ троллинга в Городе Драконов.
Ищите какого-нибудь крутого папку, передвигающимся по ГД.(У него обязательно должен стоять авто ответ, для проверки достаточно написать слово «хуй» ему в пм)Далее настраиваем снова тот же автоответ, но уже себе и пишем туда вышеупомянутое слово «Хуй», совсем замечательно если вместо оного будет стоять " Ты *нецензурная брань* " Пишем папке в пм и наблюдаем засранный синим говном чат
Очень толстый троллинг: Создайте новый аккаунт! И в том же аккаунте создайте твинка! Идите в город драконов и пофлудите там что-нибудь типа: «Продаю перса 100 лвла, полностью одетого, всего за 2000 рублей или 10.000.000 юаней!». Как только в ваш ПМ кто-нибудь начнёт интересоваться по поводу вашего «перса» 100 лвла, сначала поболтайте с ним в ПМ, а потом, когда тот согласится, заскрините весь ваш разговор и отправьте в Astrum Nival, а затем скажите тому юзеру, что вы его наебали и что если он не заплатит вам нужное вам кол-во юаней, то скрины вашего разговора пойдут в Аструм Нивал. После этого он или заплатит, или попытается залезть в саппорт Аструм Нивала, но тут он увидит, что вы его опередили и капец его персу. Ваша задача будет сделать так, чтобы не забанили вас. Так что если вам заплатили, то нужно быстренько перекинуть денежки на свой акк.
100500 единиц еды для троля + выгода вам.
Троллинг нубопристом:Суть такова: Создаём твинка приста, качаем ему баффы на 1 лвл. Потом идём в места скопления папок (к примеру, около западных ворот ГД) и баффаем только тех, у кого висят баффы пристов-папок.
ФГМнутые папки будут изрыгать НЕНАВИСТЬ в ваш адрес, а пряморукие просто попросят папку-приста обаффать его. После этого баффаем папку опять. НЕНАВИСТЬ!
И ещё Over 9000 способов троллинга… 
Тема: Троллинг в MMORPG Perfect World 
Сб Авг 27, 2011 2:24 pm